Arigatou [Kokia] romaji & english sub

昨日、三男がインドへと発った。
「今ニューデリーに着いた」とラインがポツリ。

私は彼の育児放棄をしてきた。
生まれて間もなく、壁が迫ってくるような孤独感と恐怖の中に陥り抱く事さえ出来なかった。
生後10か月で義父にあずけて仕事に出た。
それから15年、私は家庭を一切顧みる事は無く仕事に没頭した。
参観会、運動会そして入学式や卒業式も全て出なかった。

後に通っていた精神科でその頃の事を「いつかこの子を殺すと思いました」・・・そう告げた。
医師はただ黙って聞いていた。
空白の時間だけが過ぎていった。
そこは老人病院の精神科で、本来私は診てはもらえないのだが任意で受け入れてくれた。

中三になって初めて彼の参観会に出た。
間もなく家庭訪問があり、先生が開口一番「先日の参観会の朝、あの子は私の所へ走り寄ってきて「今日お母さんがくるんだ」そう言ってきました。中三の男子がそんな事を言うなんてことはまずないですよ。何故今まで来てあげなかったのですか？今日は勉強や進路の事よりその事だけを言いに来ました」と言った。
私は言葉が無かった。
15年の間、彼に犯した罪がその言葉に集約されていた。

あの頃私は一体何から逃げようとしていたのだろう。
逃げ場所など何処にもないのに・・・。
彼にとって一番大切な時間の記憶が全く私には無い。
私の中で、冷たいものが心を突き刺していく・・取り返しのつかない大きな罪。
もし私がもっと愛情を注いでいたら、彼には今とはまた違った未来があったのかもしれない。

彼がこの家を出てもう何年経つだろう。
どんどん手の届かないところへと行ってしまう、そして今日本にすらいない。
もう後ろ姿を見送るしか私には出来ない。

五体満足に生まれてきてくれた、ただそれだけを感謝して育ててあげればよかった。
今、彼がどのような人生を歩んでいこうとも自分自身にとって幸せになれますようにと願うばかりです。

【MAD】蛍火の杜へ―変わらないもの―　（完成版）

今朝は、4時に目が覚めそのまま寝れずリビングでテレビを見ていた。
ふと鏡を覗くと、ほうれい線がめり込んで影を集めている自分の老けた顔があった。
ほほをつまみ上げてもはなすと又老けたおばあさんだ。
年齢を考えると無理もないが、ただ情けなく悲しみがこみあげてきた。
考えてみたらこの半年で美容院へ行ったのは一回だけ・・・。
先週、重い腰を上げて美容院へ行ったら”スタッフ不足の為閉店”となっていた。
白髪染めとカットで3000円と格安の美容院だ。
無職の私にはそれでも痛い出費だ。
次の美容院を探そうと電話をしたら、9000円かかると言われ諦めた。
夫には”ケチケチするな！”と怒られた。
それもそうだと思いながら又私は気持ちが重くなっていった。

化粧もすることなく朝起きてほぼそのままで一日を過ごす毎日。
自分にかまう事を疎かにしてきた結果だ。
友が離れていくのも無理ないな・・・・。
歩みを止めた時人は老いるというけど本当だと思った。

半年の間、社会から疎外された生活の中で自分がどんどん落ちていくような気がする。
去年は3回も職を転々とした。
どの職でも仕事が覚えられなかった。
人とも上手く付き合えなかった。
正直、社会復帰は難しいと感じている。
今年に入ってからの仕事も，一緒くらいに入社した同じ年の人に追いつけなかった。
その人はどんどん仕事を覚えていったが私は同じ仕事を繰り返しやらされた。
結局、亜急性連合性脊髄変性症を患ってそれを理由に退社した。
それから今に至る。

振り返っても落ち込むだけで前進出来ない。
今日からは少しづつでいいから自分磨きをしよう！

【東方Vocalアレンジ】 幽閉サテライト - 孤独月　【例大祭SP】

初めてブログを書きます。
まだまだ発展途上ですがどうぞよろしくお願いいたします。

私はうつ病を20年、亜急性連合性脊髄変性症を患って半年が経ちます。
子供達も自立して今は夫婦二人だけの生活です。

この半年間ほとんど外出はしていません。
友達も一人づつ去っていきました。
今はとても孤独な毎日を送っています。

今日は久しぶりに洗濯をしました。
家事はほとんどやっていません。
シャワーも二日に一度しか浴びません。

睡眠薬やら抗うつ剤で午前中は寝ています。
後はリビングでぐったりして一日を過ごしています。
話し相手もおらず寂しい毎日を送っています。
つい最近ガラホからスマホに変えましたがほとんど使いません。

私の人生一体何だったのだろうと思います。
このまま寂しく孤独に年老いていくのかと思うとやりきれないです。
このブログを通して少しでも前向きに人生をおくれたらいいと思います。